Während andere Samstag nacht auf die Piste gehen, verdrückt sich Miss Pornero ins Studio und dreht ein Filmchen. Obwohl das Plot lediglich die Überschrift "Untitled Teaser" trug, schafften der Csaky, die Lola und ich es nicht vor 5 Uhr, das Studio wieder zu verlassen.

Ich verbrachte schon an die zwei Stunden damit, aus dem Lolachen, welches mit meinem Style nun mal absolut nicht vertraut ist, ein Glamour Girl zu zaubern. Nicht, dass die Kleine es nötig hätte. Da ich aber schon ein paar Almdudler-Weiss intus hatte, war ich eher von der lahmen Visagisten-Partie.

Outfit-technisch gab's für mein Pendant ein Lederkorsett, einen Rock (lt. Lola war es nur ein Gürtel) und hochhackige Stiefel gesteckt. Das selbe für mich in Lack. Irgendwie fühlte Lola sich dann aber doch nicht so wohl in dem Aufzug. Lag wohl auch daran, dass sie nicht selbigen Beruf wie meinereiner ausübt.
Dann, auf der Showbühne, überzeugten wir sie, dass sie den dominanten Part zu übernehmen hatte. Schon war sie entzückt und packte freudig zu, als es hieß, ihr gegenüber (moi) in Erregung zu versetzen.

Eigentlich hatten wir (der Csaky und ich) eine explizitere Fassung geplant gehabt, mit gscheiter Penetration und so. Eigentlich auch nur als sekundenweise Einblendung. Lolachen war aber schon mit der Aufforderung überrumpelt, mich zu küssen. "Hat wer nen Kaugummi?" hieß es aus ihrem Munde, während sie mir einen "was echt jetzt?"-Blick zuwarf. Ich entgegnete nur: "Her da, aber zack zack." So endete unser Videoclip mit einem sinnlichen Kuß und alle waren glücklich. Zumindest Lola war glücklich, dass sie sich nicht weiter entblättern mußte.

Was die Kamera tatsächlich aufgenommen hat, kann ich Euch noch nicht verraten. Weil ich nämlich während des gesamten Drehs die Augen geschlossen hatte. Schließlich ging's um Miss Pornero's Tagträume. Ups, jetzt hab ich's verraten.

Tja, jedenfalls verlief der Rest des Wochenendes ziemlich genauso wie das vorangegangene. Es wurde nur herumgelungert, getratscht und Blödsinn gemacht. Besuch bekommt mir irgendwie nicht gut...

Melde gehorsamst, es gibt nichts zu vermelden. An der Front ist es zappenduster, im Graben flackert der Monitor, meine Glubscher sind schon quadratisch. Darf ich abtreten?

Weil mein Coach ja immer soviel über seine 2. Heimat zu erzählen hat, dacht ich mir, das mußt Du Dir mal ansehen. So hab ich mich zu einer Exkursion angemeldet und bekam prompt ein OK. Juchee! Als denn, machte ich mich auf.

Unzählige Bim-Stationen weiter und nach unfreundlich genehmigtem Eintritt vom Wachmann stand ich plötzlich mit dem Führer im Hof dieses Call-Centers, dessen zugehöriger Mobilfunkbetreiber sogar mal meine mobilen Gespräche anno dazumal ermöglichte.

Und was für ein schöner Hof. Bäume, Pankerl, ein kleines Biotop und die Vogerl sind am zwitschern. Sogar einen kleinen Basketball-Platz gab es. Schon mal voi beeindruckt. Danach wurde mir erklärt, wie gründlich dort die Mitarbeiter-Zufriedenheit und deren Produktivität statistisch ausgewertet wird. Wen man das so sagen kann. Kurven-Diagramme zum Schwindlig-Werden. Und so schön platziert, dass jeder Oneling es morgens gleich ins Gesicht geklatscht bekommt. Jaja, tut nur was, Ihr Lieben!

Dann ging es gleich ab ins Herz des Callcenter, dem Call-Center eben. Dort, wo sie alle still und brav rumsitzen und versuchen, den Kunden das Leben zu erleichtern. Sei es, einfach nur um komplizierten, technischen Schnick-Schnack zu erklären oder Beschwerden zu ertragen. Jaja, da hab ich schon so manch arges Gschichtl ghört. Nie im Leben würd ich dort arbeiten. Aber nichts desto trotz fand ich es dort sehr nett. Zumindest für die, die gern im Callcenter arbeiten.

Nächste Station war des Führers Arbeitsplatz. Der kam mir schon von so diversen Pics bekannt vor. Zusätzlich gab es noch eine kurze Einführung zu seinen aktuellen Schabernacken, die er da so treibt. Boah, bin ich VIP. Was ich alles wissen darf! Aber wahrscheinlich weiß er eh, wie schnell ich alles wieder vergessen tu, so what shells! Jedenfalls gefiel mir der Arbeitsplatz. So schön tropisch und bunt. Naja, zumindest die Plätze rundherum.
Jo, und dann gab's da noch Konferenz-Räume, Plausch-Eckchen, nen Funkturm und sogar Kunst. Boah ey! Net übel...

So und jetzt meld ich mich offiziell zur Besichtigung der 1. Heimat an. *liebschau*

You Will Die at Age 64

64 You're pretty average when it comes to how you live... And how you'll die as well.

Hm, und was mach ich dann in den letzten 4 Jahren, wenn der fierce net mehr da is? *gruebelgruebelundstudier*

Wuuuaaaah! Es ist kurz vor Mittag und die Sonne brennt mir durchs Dachfenster auf mein zartes Haupt.
Eigentlich ist es Zeit zum schlafen gehen. Andererseits bringt sich das jetzt auch nichts mehr...
Seit Wochen häng ich nur mehr am PC. Ich mutiere vom XXX Star zum Computer Fuzzi! Welch ein downgrade!
Aber was für geile Sachen ich da auf den Monitor gezaubert hab. Ich bin entzückt... Bald ist es soweit, dann kann ich hier stolz präsentieren. Irgendwann muß ich ja auch wieder Lorbeeren ernten. Das kann's ja wohl net sein...

Ein Wochenende in der Prärie. Der 70er meines Opas. 30 Leute genannt Verwandschaft. Da war ich froh, abends ins Bett zu fallen. Und siehe da...
In meinem Klappbett, indem ich so ca. 10 Jahre meines Lebens verpennte, klebten noch immer ein paar der Schnipsel meiner Lieblingskarossen. Hach, da schwelgt man gleich wieder in Erinnerungen...
Zum Beispiel an meine wöchentlichen Trips zum Madza-Händler gegenüber. Man stelle sich ein kleines Mädel mit blonden Zöpfchen und Zahnspange vor, das sich regelmäßig Prospekte aus dem Regal holt und ständig danach fragt, wann denn nun endlich der neue MX6 im Laden steht.
Damals, ja damals war die Welt noch in Ordnung!

Echt cool, wie man sich heutzutage schon selbst einchecken kann. Quick Check-In nennt man das. Da kommt man sich vor wie einer vom Bodenpersonal.

Nicht cool, wenn der Automat nicht funktioniert und nur Handgepäck annimmt.
Auch nicht cool, wenn der Flieger regelmäßig Verspätung hat.
Am allerwenigsten cool, wenn das Gepäck am Flughafen Frankfurt (!) in der falschen Halle ankommt.

Voll cool, wenn man als einziges Mädel in einem Flieger sitzt, der vollbesetzt mit Businessmen abhebt. Da wird man gleich wiedererkannt und freundlich bedient.

Ein Priester der versucht, mit dem Teufel in Kontakt zu treten, indem er möglichst viele Sünden begeht, um den Antichristen schließlich abzuschlachten und die Menschheit vor der Apokalypse zu bewahren.
Klingt jetzt nach einer abgewandelten Version des Exorzisten, hat damit aber nullkommajosef zu tun. Mit Fierce und Max gesehen und als gut empfunden. Mehr Infos gibts hier und hier!

Seit heute nachmittag hab ich ein Loch im Bauch. Mein Markenzeichen mußte unters Messer. Ja, mein geliebtes Muttermal ist weg. Einfach futsch!
Naja, noch hab ich ein Loch. Bzw. eine offene Wunde. Ein ekliges nässendes, rundes Irgendwas. Und am Samstag hab ich mein nächstes Shooting. Camouflage hat da keine Chance. Bakterien schon eher. Ma guckn, was wir da unternehmen.
Vielleicht werde ich ja süchtig. Frauen passiert das angeblich. Die legen sich dann regelmäßig unters Messer. Naja, war ja nur ein Muttermal. In 6 Wochen ist das nächste dran. Und dann noch ein paar Makelchen. Hm, ich glaub ich bin gefährdet...

...ich wär a klane Rotzpipn. So nennt man ja eigentlich im Volksgmund kleine freche Gören. In meinem Fall würde er wohl von der Unfähigkeit zu Atmen sprechen. Miss Pornero ist nämlich voi vaküht! *haaaaaaaaaaatschi*